こどもに対して怒るときのパターンを知ると、怒りの予防ができます。

こんにちは。
ダブルワンです。
本日は、この「怒るときのパターンを知ると怒りの予防ができる」
をテーマに書いていきたいと思います。

１　こどもに対し怒るパターンを把握する

はっきりいって僕は、すぐにこどもに対して怒ってしまいます。

ずっとずっとそれが良くないと思っていて、

本を読み「今の怒りは10点満点中何点か」を考えると怒らなくなる、とか

「怒る前に深呼吸をしてその場を離れる」とかを知り、実践しても

やっぱり怒ってしまっていました。

そもそも、ストレスを感じる
→一気に頭に血が昇る
→点数つける深呼吸する余裕がない
→怒る

という状態なので、僕には合いませんでした。

そこでまずは自分自身が怒るパターンを考えてみたところ以下のとおりとなりました。
１　家を出る時間が迫っているとき（登校など）
２　こどもが、スタンバイ済みの僕をかなり待たせるとき
（ドライヤー、歯磨き、学童お迎えなど）
３　（こどもへ）お金をかけたのにうまくいかないとき。たとえば習い事。

そして、また色々と考えて、１～３について対策をとることにしました。

２　出発時間が迫っている時の対処方法

１の家の出発の時間が迫っているときについては、

以前は「ベストは〇時〇〇分に出発すること」

と選択肢を一つしかもっていませんでした。

そのため
「ベストは○時○○分だけど、遅くても〇時〇〇分に出発すること。」
というように、ベストの時間と遅い時間の二つを設定しました。

そうすると、今までの一つしか設定していなかったときは

「もう遅れそうだ」と思ったときは必ず怒っていたのが、

「まだ大丈夫。最悪、〇時○○分に出発できればいいから」

と切り替えられるようになり、怒りが抑えられるようになりました。

それからは家を出発する時間を２つ設定をするようにし、

怒らないように心がけています。

３　スタンバイ済みなのに待たされる時の対処方法

２のこどもが、スタンバイ済みの僕をかなり待たせるとき（ドライヤー、歯磨き、学童お迎えなど）については、

僕が「おいで～ドライヤーするよ～」とか「歯磨きするよー」

とか言っても全然来ない時、

おそらく「やってあげようとしているのに、なぜ待たせるんだ」

ということが怒りの原因なのではないかなと考えました。

そのため、来ない時は違うことをするようにしました。

たとえばスマホで調べものをする、洗濯物をたたむ、布団を敷く、トイレに行く、筋トレなどなど。

実は３～５分くらいすると、こどももこっちに来るんですけどね(笑)。

その３分でも怒っていましたから、前は。

「はやく！はやく！じゃ、自分でやってねー、パパはもうやりませーん」って。

学童のお迎えも一緒です。

息子には学童に迎えに行く度「帰るよ！早く来て、早く来て」

と言い続けましたが、結局改善されず・・・。

それなら自分のストレスを減らそうと、その待ち時間はスマホをいじることにしました。

明日の天気の把握、映画兼の申し込みや調べもの、電子マネーのチャージ、
どうでもいいメールの削除、画像の削除などなど、いろいろなことをしました。

やってみるとわかるのですが、いつの間にかこどもが準備万端になっていて

「もういくよ。なにやってんの」とかって言うんですよね（笑）。

時間を有効に使えるようになりました。

４　お金をかけたのにうまくいかない時（習い事）の対処方法

そして３の（こどもへ）お金をかけたのにうまくいかないとき。たとえば習い事。

については、費用対効果を求める僕の性格上、

習い事などでこどもが上達していない、または上達が期待していたよりも低かった場合、

かなりイライラしていたことではありました。。。

そのため怒ることになってしまったのですが、

これについては「あきらめ」の心が必要かなと思いました。

こどもはこどもでがんばっているし、そもそも僕の（親の）期待を押し付けること自体が間違い。

こどもは親の所有物ではないので、親の期待どおりに行かないのは当たり前。

お金はかかっているけど、それは「将来への種まきの代金」ととらえる。

ということにしました。

思ったよりスキーが上達しなくても、きっと大人になったら
ウィンタースポーツを楽しんでくれるはず。

思ったよりサッカーが好きにならなくても、もっと大きくなった時には
サッカーを習わせてくれたことに感謝してくれるはず。

といった感じです。

親の期待は一方的なものというのはわかるのですが、

かなりのお金と時間をかけているため、親としてはその効果がほしいところです。

しかし、この際、そのお金すら「将来の種まき」ととらえ、

さらには「勝手な自分の思いでやらせているだけ」と思うことにする、ということにしました。

すべては怒らないようにするためです。

それに、親の期待は得てして大きすぎます。親自身ができないことを求めてしまいます。

こどもはこどもで一所懸命に取り組んでいるんです。

その取り組み姿勢を評価しないといけませんね。。。。

蛇足ながら「あきらめる」とは「明らかにする」という語源だそうです。

よって、僕は前向きな意味としてとらえています。

こどもが期待した成果を出さなくても「これはこどもの得意分野ではなかった」
ということがわかったという理解にしています。

５　なんだかんだで「親の期待」は注意しないと・・・

以上です。
参考になったものが一つでもあれば嬉しいです。

特に、３の親の期待はとんでもなく大きいですよね。

「こどもはなんにでもなれる」「無限の可能性がある」というような気持ちと

「（親が）時間とお金とエネルギーをかけている」という気持ちが合わさると

とんでもない期待＝勘違いをすることにつながります。。。

「なにかの習い事をする＝すぐにできるようになるはず」とか

「なにかの習い事をする＝将来は、その道で食べていけるようになる」とか

みたいな勘違いです。

でも親である僕自身がこどものときは、習い事を積極的に取り組みませんでした。

正直、最初は楽しかったけど、めんどうになって「やめたい」って親に行ったし

最後のほうはイヤイヤやっていました。。。

そのことで親もがっかりしていた、ということを思い出しました。

だから、わが子に期待するのは自分を棚にあげすぎだと理解しました（笑）。

とぃうことで今回は以上です。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

また次回お会いしましょう！